Tu es ma pièce manquante pour finir mon puzzle.

J-05: Cinq jours et j'ai l'impression que ça fait cinq mois. J'ai peut-être moins pleurer, mais ça ne change rien au fait que tu me manques. J'ai passé une heure et demie sur un banc à dessiner des yeux qui pleurent et un coeur avec un M manquant. Parce que c'est ce qui me manque dans mon coeur, le M. Le M de Maxime.
J'ai pleuré devant une série, mais j'ai pas pleuré quand il s'est passé un truc triste, j'ai pleuré quand il s'est passé un truc beau. J'aimerai tellement qu'on se voit pour mon anniversaire, ça serait mon plus beau cadeau.
Bordel, tu me manques tellement, c'est trop injuste. Mon coeur, si tu savais à quel point j'aimerai simplement pouvoir te voir en vrai, juste te voir, si tu savais..
Je sais que je dois m'habituer à tout ça, mais j'ai vraiment du mal, être privée de toi, c'est la pire des punitions. T'as toujours été celui qui mettais la couleur dans ma vie, et aujourd'hui c'est comme s'il en manquait un peu. J'arrive presque pas à t'imaginer maintenant, comment tu es, comment tu t'habilles, comment tu parles.. J'arrive pas à imaginer cette nouvelle vie, parce que je connais pas le monde militaire, et parce que la vie m'y met face beaucoup trop vite et que je ne suis pas prête à l'affronter totalement. C'est comme si mon cerveau ne voulait rien entendre, comme s'il s'était arrêté au moment où tu es partis à l'aéroport. Je sais tout ce que tu fais, je vois tous ces changements, mais j'arrive pas à les réaliser. Je vis dans le passé. Dès que je pense à toi, c'est à dire tout le temps, je t'imagine d'abord en militaire, mais rien à faire, ça dure une fraction de seconde, puis je revois des moments du passé. Et pourtant tout ce à quoi je pense, tout ce qui me préoccupe, c'est notre futur, celui que je veux construire avec toi. Je sais pas, peut-être, que de rentrer à la maison et de voir que tu n'es pas là ça m'aidera à réaliser tout ça, que les choses changent, que le temps passe et que la vie avance. Mais je sais, et tout mon corps te le diras, que ce qui me ferait le plus de bien, c'est de te voir toi, et si ça se fait à la maison, pour mon anniversaire, alors tu auras fait de moi la plus heureuse, non pas que je ne le sois pas déjà, parce que je suis vraiment heureuse d'être avec toi, mais triste de l'être loin et si peu. Mais bien sûr je ne t'en voudrais jamais si ça ne peut pas se faire. Je sais que c'est pas ta faute, et je suis sûre que tu t'en voudrais. Mais il ne faut pas, des anniversaires, j'en aurais plein dans ma vie, et je sais que tu seras là dès que tu le pourras.
Tu sais si j'ai un peu peur de rentrer chez moi, c'est aussi parce que j'ai peur que ma famille ne comprenne pas. Je sais qu'on a même pas vingt ans, mais l'amour n'a pas d'âge, même s'il est différent, même s'il est dur à vivre, même si c'est difficile, moi je veux être avec toi, et crois moi personne ne me fera changer d'idée. En fait je suis bête parce que je suis sûre que ma famille me soutiendra.
Je crois que vai me répéter encore une fois, mais tu me manques. Et puis de toute façon je m'en fou de me répéter, ce blog il est pour toi et moi, pour te montrer à quel point je t'aime, alors si je dois répéter des millions de fois que tu me manques et que je t'aime, je le ferais. Parce que ça ne sera pas des paroles en l'air, des paroles perdues. Tu me manques et tout le monde devrait le savoir, comme tout le monde devrait savoir à quel point je t'aime et comment j'en mourrais s'il t'arrivait quelque chose.

Tu me manques et je déteste cette sensation que ça proccurre en moi. Je t'aime et je ne cesserai jamais de t'aimer.