Yes I keep every little things, that we shared times ago. And I will always have you on my mind...

C'est super dur. Des fois tu ne comprends pas à quel point j'ai besoin de toi. Je sais que ça fait mal de ne se voir que par skype. Je sais ce qu'on ressent. Je l'ai ce point au coeur dès que tu mets ta webcam, je l'ai. Comme j'ai toujours la larme à l'oeil à chaque fois que tu ne veux pas la mettre. Je ressens cette sensation de vide, cette éternelle impression qu'il me manque quelque chose. Moi aussi j'ai mal à chaque fois que je vois un truc, qui forcément me fait penser à toi, et de savoir qu'il va falloir que j'attende le soir pour te le dire  et que je vais certainement oublier, ça me fait pas du bien non plus. Je souffre aussi quand je pense qu'on ne peut même pas imaginer notre vie dans deux mois. Et j'ai toujours envie de pleurer quand je repense aux bons moments qu'on a vécu ensemble, à ces souvenirs qui me paraissent être arrivé il y a des années. J'ai aussi laissé une partie de moi dans cet aéroport. J'y ai laissé ma force, parce que ça m'a tué de ne pas pouvoir te retenir, de ne rien pouvoir faire pour t'empecher de partir. Et tu veux que je te dise ce qui me tue par dessus tout, de savoir que tout va changer, que quand je rentrerai ça ne sera plus pareil, que tu ne seras plus là comme avant, que notre relation sera différente, qu'on va devoir attendre longtemps avant de retrouver ce qu'on avait. Ça ça fait mal, parce que c'était tellement parfait, tellement bien.

Et je te vois déjà entrain de réfléchir à tout ça, à te dire "je l'aime mais je la rend pas heureuse, il faut que je la laisse parce qu'elle mérite de s'amuser, je peux pas la priver de sa jeunesse.." Des trucs comme ça. Laisse moi te dire que tu te trompe. Oui j'ai mal de vivre une relation à distance avec toi, parce que c'est tellement parfait quand on est ensemble que je comprend pas pourquoi le destin nous met à l'épreuve. Oui j'ai mal de pas savoir comment ça va se passer pour nous deux une fois que tu seras là bas et que moi je serais rentrée parce que j'aime pas le changement et que je trouve que j'ai pas profité assez des moments avec toi avant que je parte. Oui ça me fait mal de ne pas te voir en vrai tous le jours et seulement sur mon écran. Mais dis moi en quoi tout ça peut changer l'amour que j'éprouve pour toi? Dis moi en quoi ça peut m'empécher d'être heureuse alors qu'on est ensemble? Parce que c'est tout ce qui compte pour moi, que tu restes avec moi. J'ai mal, je souffre, mais ça me fait pas peur. Ça me fait pas peur parce que tu es à mes côtés, même loin tu es à mes côtés. Même loin tu m'apportes l'amour dont j'ai besoin. Ces conneries de distance et de futur ne m'empêcheront jamais d'être heureuse tant que tu seras avec moi.

On a fait le choix de sortir ensemble alors qu'on savait qu'on allait partir. On a fait le choix de rester ensemble après nos départ. Donc on a fait le choix de vivre ces moments douloureux, de souffrir de l'absence de l'autre, de supporter de ne plus se voir, se toucher, se sentir, se prendre dans les bras, s'embrasser pendant qu'on serait loin. On a fait ce choix fou, on a décidé qu'on pourrait le vaincre. Mais on y arrivera qu'ensemble. Et des fois je te sens trop lointain, démotivé... Et c'est sûrement dans ces moments là qu'on ressent le plus cette distance. C'est sûrement dans ces moments là qu'on a le plus mal. Alors sois fort. Et continue. Continue avec moi. Parce que je te promet que je pourrais encaisser. Je pourrais encaisser quand tu seras là bas. Je te le promet. Je serais patiente et je t'attendrai. Je t'attendrai. Et ça, sans regrets ni remords.
Mais pour l'instant, sois fort et continue avec moi. Continue avec moi mon trésor.