Et si je reste...

Non pas parce que tu n'en valait plus la peine, mais parce que le fait de savoir que je rentrais et que j'allais te revoir m'aidais beaucoup. Et te parler aussi.

Ce blog est comme le témoin de notre histoire.. Aujourd'hui notre vie est établie, tu rentres les week-ends, tu vas bientôt être en vacances pour un mois. Et ce soir, je n'ai pas le courage de relire tous mes écrits, mais en sachant ce qu'ils contiennent, je peux t'assurer que je suis fière de nous.. C'était une dure période, vraiment très dure, mais on y est arrivé, on a réussi.. Et même si aujourd'hui ça reste toujours pas très facile, parce qu'on a quand même une relation à distance, encore et toujours, on s'en sort bien. On en sort même gagnant.

Ça fait un moment que je voulais réécrire pour faire un peu le point sur ces 3 mois difficiles, pour que, si par hasard des gens se reconnaissent dans notre histoire, ils puissent se réconforter. On a eu des hauts et des bas, tous ces articles le prouvent, on a eu des moments super difficiles, mais à chaque fois on est resté soudés. Nos expériences nous ont un peu changés tous les deux, mais dans le fond ensemble on était les mêmes... On a mûrit ensemble. Toutes ces épreuves nous ont rapproché et nous ont donné confiance en nous. Et même si aujourd'hui j'ai eu un peu peur en réalisant et en pénétrant dans ton monde militaire, le fait de me dire que quoi qu'il arrive, demain, ce sera avec toi, m'aide à tout surmonter. L'absence, le manque, tout...
Tu étais là hier, tu es là aujourd'hui et tu seras là demain, toujours dans mon coeur, avec moi. C'est tout ce qui compte.


On a réussi, comme on se l'était promis.
On a réussi...

J-73: Là mais, je te dis pas à quel point tu m'as énervée et déçue. Comment tu peux faire ça? Tu me saoule! Je me retiens de t'envoyer un texto là parce que je suis trop énervée et que toute façon tu les mérites même pas! Si je pouvais je reprendrais ceux que je t'ai déjà envoyé, je le ferai. Putain mais je suis même aller regarder sur internet si il n'y avait pas eu d'accident de bus. Comment tu peux me laisser comme ça?? Et surtout lors de ma semaine la plus dure? Tu mérites des claques. Et tu mérite surtout pas de recevoir d'autres messages de moi. Je sais même pas quand tu rentres en plus! J'en ai marre de tes cachotteries, tu n'imagines même pas. Et surtout pourquoi tu fais tout ça sur la fin? Tu peux pas continuer comme tu faisais avant?? C'est quoi ton problème?? C'est quoi?! Tu peux pas aller dire à nos amis que c'est dur pour moi en ce moment, tu peux pas être conscient de trucs comme ça et même pas me dire quand tu pars et que tu le savais avant. Tu peux pas. Putain on a une relation à distance! Tu sais ce que ça veut dire distance?? Oui t'es rentré toi ce week end, mais j'étais pas là, tout ce que tu as fait ou dit j'ai rien vu et j'ai rien entendu. Alors c'est pour ça que même si ça te fait chier au plus haut point tu dois tout me redire. Pas que la moitié, pas que les trucs inutiles.
Le truc en plus c'est que je sais très bien comment tu vas réagir quand tu vas revenir, et tu vas encore me faire passer pour celle qui abuse. Mais pas là, je te promet pas là. Puisque t'as plus besoin de me dire que tu pars, ni rien, ben écoutes, tu dois plus avoir besoin de moi là bas. Et si c'est comme ça ben on parlera plus. Tu m'énerves, tu m'énerves. Et ça m'énerve d'autant plus que j'ai aucun moyen de te le faire savoir.
Ne reviens plus me dire,"il reste que quelques jours, c'est bon tu vas pas craquer maintenant" parce que je te jure que tu vas le regretter.
Putain mais à quoi ça a servi que je te parle, que je te dise ce qui n'allait pas?  A quoi ça a servi si tu repars et tu me fait pire qu'avant?? Ça t'as rien fait de me voir pleurer devant toi? Ils te rendent tant insensibles que ça là bas?
Aujour'hui d'un côté t'as de la chance d'être parti, mais t'imagines même pas ce que tu vas recevoir en revenant. T'attends pas à ce que je sois gentille. Non t'y attends pas. Et je te souhaite d'être parti pour plusieurs jours. Je te le souhaite vraiment, parce qu'avec un peu de chance ça se sera tassé, mais autant non. Tu verras bien. Moi là j'ai plus envie d'y penser.

23h57: On en est arrivé là quoi. Je voudrais répondre à ton texto. Mais tu m'as fait mal et je sais même plus quoi te dire, même plus par où commencer. Ça fait presque deux semaines que t'es bizarre mais là c'est le summum.. J'ai besoin de toi pour une fois, besoin de ton soutient, mais tu fais rien, tu me dis plus les choses importantes, je sais pas ce que tu as. Mais moi ça me fait du mal. Pour la plupart des gens c'est rien, et apparemment pour toi aussi, mais ça ne devrait pas. On vit à 1450kms l'un de l'autre. On fait pas les choses comme tout le monde, on peut pas les faire comme tout le monde. Je sais qu'il reste que 16 jours, que c'est rien comparé aux 5 mois qu'on a passé depuis que je suis ici, mais ça te donne pas le droit d'agir n'importe comment. Ça te donne pas le droit de me faire des trucs comme ça, et de penser qu'un petit texto suffira à tout effacer. J'ai été vraiment conciliante avec toi, énormément. Mais tu en abuses. Je me sens si mal et si débile, tu me fais me sentir inutile. Comme si, dès que tu as besoin de moi,  t'es bien content que je sois là, mais dès que voilà tu as plus besoin, tu t'en fou. En ce moment je te trouve impatient et froid parfois. Les seuls moment où ça allait, et encore pas le vendredi, c'était sur skype. Je crois que tu te rends pas compte ce que c'est d'être à ma place et d'avoir quelqu'un qui agit comme toi, la distance est super dure, l'absence aussi, mais quand tu fais des trucs comme ça tu rends les choses tellement compliquées. Alors que tu pourrais l'éviter. Je te comprends pas, je comprends pas pourquoi tu fais ça...
Je te comprends plus.. Et ça te ressemble tellement pas..

J-72: Ok, je l'avoue ici. En vrai ça me fait un peu peur que tu ne sois pas rentré. Parce que je sais pas si c'est parce qu'ils vous ont envoyé sur le terrain sans que t'ais le temps de me prévenir ou pour un truc grave. Je sais pas si je peux écrire toutes mes pensées ici, ça ferait trop peur si  c'était arrivé pour de vrai. Je suis en pleine crise de psychopathie et ce que je pense c'est sûrement faux. C'est faux. Si il t'arrivait quelque chose on me préviendrait non? Oui. Alors tu es juste sur le terrain. Juste sur le terrain. Et tu m'écrieras bientôt. Tu m'écrieras bientôt.

J-71: J'aime rigoler avec toi. J'aime t'embeter et te parler. J'aime notre complicité. J'aime même t'entendre ronfler. J'aime te faire rire. J'aime nos conversations où tu réponds par mono-syllabes et te voir sourire. Et j'aime le son de ta voix. J'aime la tête que tu fais quand je t'embête avec les bébés. J'aime que tu n'oublie jamais nos mois-niversaires. J'aime être ton record. Et j'aime quand tu me dis bonne nuit à moitié endormi. J'aime aussi quand tu râles. J'aime dormir virtuellement avec toi. J'aime t'embêter et quand tu me fais rire. Et surtout j'aime que tu veuilles que je porte ton nom, que ton nom.
J'aime ta bouche. Et j'aime que tu te lave les dents sous la douche. J'aime que tu me tienne tête. J'aime comme tu n'as pas peur. Et j'aime ton odeur. J'aime quand on joue à Ni oui ni non. J'aime te dessiner nu. Et j'aime ta maturité. Mais j'aime aussi ta folie. J'aime quand t'as envie de moi. Et j'aime quand on dort dans ton salon. J'aime quand on fait à manger ensemble. Et surtout j'aime te retrouver.
J'aime te piquer tes pyjamas. J'aime m'endormir contre toi. Et j'aime quand tu prévois les pains au chocolat. J'aime aussi nos projets. J'aime nos batailles. Et j'aime t'écrire des lettres. J'aime quand tu m'embrasses. Et j'aime notre équipe. J'aime recevoir un de tes textos. Et j'aime quand tu as besoin de moi. J'aime te filmer et te prendre en photo. J'aime quand tu me dis que je te manque. J'aime ta façon de m'écouter parler.  J'aime quand tu parles en dormant.
Et j'aime surtout t'aimer.

J-67/70: J'ai pas eu besoin d'écrire, vu qu'on a beaucoup parlé. Mais je crois que ça marche plus comme thérapie.. Ça me soulage plus d'écrire. Je préfère te parler, je préfère t'entendre, je l'ai toujours préféré. Je crois qu'écrire, ça aide quand on y croit. Quand on est persuadé que ça va nous faire du bien. Mais moi j'ai trouvé une autre solution. Peut être que tu vas pas aimer, parce que je crois que tu veux  que j'y arrive seule pour quand tu seras pas là, tu veux plus que je souffre autant de tes absences quand elles reviendront, alors t'essaye de me faire y arriver toute seule. Je sais que tu veux faire de moi une battante. Tu veux être sûr que tu ne me feras plus de mal sans le vouloir. Hier j'ai eu du mal à le comprendre, peut être parce que voilà je suis à bout de tout ça et que ça me rend hypersensible, et du coup je l'ai mal interpréter.. Mais maintenant j'ai compris, j'ai compris tout ce que tu n'arrives pas à me dire. Autant tu t'es même pas rendu compte que tu le fais pour ça.. Mais je vois pas d'autre raison, parce que je connais tes sentiments et que j'ai confiance en toi.. Je sais que tu veux me protéger, de la douleur de ton absence dans ma vie et de cette distance, et que tu te dis qu'en faisant de moi une guerrière j'aurais moins mal.. Je crois que, si c'est vraiment ce que tu ressens  et que je ne me trompe pas, je crois que c'est une des plus belles choses qu'on ait jamais faite pour moi.

Tu vois j'ai pas besoin d'écrire, mais c'est le genre de chose, que je n'arriverai jamais à te dire en face..
Il reste 18 jours. On y est presque.
Tu me manques tellement.
Et je t'aime tellement.

J-66: Et on est le 06/06. Coïncidence?

Me languis vendredi. J'espère que tu tiendras ta promesse, mais vu que tu les tiens toujours, il n'y a pas de raison non? J'ai vraiment besoin qu'on se parle sans pression aucune. Tu me manques. Cette semaine est pas vraiment facile, au contraire. Vendredi, vendredi..

J-65: J'avais eu les coups durs par rapport a notre distance, fallait bien que ça arrive avec ma famille. Bon ils auraient pu éviter de tous avoir quelque chose en même temps, mais tant pis.Ça ira mieux.

Comme tu m'as faite aller mieux. 1min37 de communication et t'as réussi a me réconforter. Qu'est ce que je pourrais dire de plus? Cette phrase veut tout dire. L'amour est magique.

J-64: Mon coeur te réclame; Mon corps te réclame. J-23 avant les effusions de joie, de plaisir. J-23 avant les retrouvailles. Les partiels commencent, et vendredi on se voit sur skype.
Dernière ligne droite, sprint final champi!

Ça m'a énormément touché que tu veuilles que je le dessine pour toi, je vais te faire le plus beau tatouage du monde et tu seras un peu mon oeuvre d'art comme ça.. En vrai j'avais envie de le dessiner, mais j'osais pas te le proposer..

J-62/63: Et finalement, je les ai écrite. Et pour une fois, je me sens pas mieux pour autant. Et voilà, auto-censure.

Je croise les doigts pour ce week-end.

J-61: Je veux tes câlins, tes baisers de partout et tes bras qui me soulèvent contre le mur. Je veux ta respiration dans mon cou, tes lèvres sur mes lèvres et ta main dans la mienne. Je veux tes mots doux dans mes oreilles, ta tête posée sur mon épaule et tes yeux plongés dans les miens. Je veux tes mains autour de mon visage, tes bras qui me bloquent dans la douche et ta langue qui rencontre la mienne. Je veux nos corps qui s'emmelent, nos coeurs qui s'emballent et nos souffles qui se retiennent.

Je veux te retrouver.

Tu me manques.